Уже давно меня посетила одна гениальная мысль... Что год назад я была такой дурой..... Посмотрев на все новыми, другими, правильными глазами, я почувствовала в душе такую сильную обиду. Как... Как так можно делать? Снтябрь горел-горел... Так и горел... Или точнее выгорел до тла, вернее будет сказать. 2 недели... 2 недели обещать, божиться... Заставить поверить.... но одновременно с этим не забывать и про то, что вокруг-то есть еще претендентки... И потом, когда добиться своего, сказать ты знаешь - так вышло... Не проходит и месяца... Практически все повторяется... Строила крепость, даже получилось немного устоять... Но нет, естественно... Но он не мог поступить иначе... Опять.. Опять... СНОВА.... "Но ты ведь понимаешь, с утра все по-прежнему?" ......................................................... Тут ему понадобилось 2-3 дня.... Не прощу... Никогда не прощу... Как могла я снова понадеяться? Приехала как ебнутая лечить... Меня выкинули с понтом ты че? А ты сам.... Зачем надо было что-то делать... опять.. Зачем? У меня же до сих пор от этого всего кошки на душе скребут каждый раз... Так больно... Вспоминать.. А не вспоминать не получаентся.... Раньше еще хуже все было.... И даже посты были о том, как это все засело у меня глудоко-глубоко и каждый божий день по мелочи вылезает наружу.... Сама того не понимая, я жила как бы дальше, но Боже... Любое плохое настроение из=за какой-нить мелочи преврщалось в истерики со слезами... В одиночесвте перед компьтером дома и с "Время"... н е п р о щ у ...... Прошло время всегопрощания... Всегопонимания..... Много чего не прощу.... Игнорирование моих желанийи проблем н е п р о щ у .... Игнорирование отца..... Н е п р о щ у ...... Игнорирование подруг... МОИХ.... н е п р о щ у .... Последующие 6 месяцев ..... Н е п р о щ у ..... Забивание на все, что связано миенно со мной лично Н е п р о щ у ... Критика внешности н е п р о щ у ... Критика любого моего своеволия не п р о щу ... Нежелание хотя бы постраться принять МОЮ жизнь ... Н е п р о щк .... Эгоизм..... Никогда...... Какое большое признательное спасибо Лехе моему сейчас. Этот человек дал мне понять, что все же на Земле есть любовь, которая заставляет забыть все и всех, перевернуть это мир с ног на голову! И что бы ты кому ни говрил... Какие бы порой ошибки по глупости не совершил... ты знаешь, что ЭТО любовь... Спасибо, Зайа.... Я действительно не верила, что я еще смогу дашыть.... Я не верила, что смогу кому-то хоть поверить... А ты смог .. Смог меня вернуть к жизни... Теперь мне ничего не страшно.... Потому что я с тобой... И всегда хочу быть с тобой.... И что, что 20 лет... И что, что знакомы 4 месяца... "Любовь видно сразу...."....И я люблю... Другой любовь... Не выгоранием, а возгоранием..... И с каждой минутой огонь все больше и больше.. Горизонты все шире и шире.... Желание! Желание.... Желание жить все ярче и ярче.... И пррости... Надо было высказаться....
