среда, 15 октября 2014
14:42 

Доступ к записи ограничен

Каждый бежит от этого мира по-своему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 07 августа 2014
11:17

Неприятный нежданчик

Каждый бежит от этого мира по-своему
Я офигела. Теперь чтобы сменить дизан днева - у тебя должен быть подлключен платный сервис мать его.

Дневник сам делает все, чтобы я тупо создала себе новый днев.

А почему??? А потому что я теперь окольцооооованная :))) И я мега счастлив.

Все событие происходило в Пскове во время нашего отпуска. Я уже догааадывалась, что будет происходить и очень бояалась ошибиться как писала ранее. Но мои опасения не оправдались а даже более того облегчились, поскольку я боялась, что это все было сделано под неким небольшим моим давлением с маленькими и т.д. и тп. Но он сказал что это прямое высказывание своих намерений, но не означает что мы реально до ноября месяца будем точить детей. В какой-то момент меня это расстроило, но потом меня это только порадовало. Реально себя совсем иначе ощущаешь в новом так сказать статусе. Жизнь проще и приятнее :) Можно дожить и до весны теперь спокойно.

Пока так. :)


@темы: Белизна

URL
пятница, 18 июля 2014
18:16

Теперь у меня жизнь-боль :)))

Каждый бежит от этого мира по-своему
Надела брекеты.

Боже какой кошмар!

Во-первых, все болит ноет тянет и жить спокойно не дает. Это ПОСТОЯННАЯ ноющая боль, жевать нереально, только чайи да ойгурыт глотай.

Во-втрых я чувствую себя просто ахтунг каким-то обоссавшимся котенком. Настолько мне некомофртно, мне кажется их видно за 100 метров и все только и смотрят что мне в рот.

Говорят, дней через 5 перестанет ныть. Супер. В самый разгар отпуска я буду сидеть на йогуртах.

Что же будет с нижней челюстью, где щели сильно шире и давление на дугу будет явно больше.

:facepalm::facepalm::facepalm::facepalm::facepalm::facepalm::facepalm::facepalm:


@темы: Чернота

URL
среда, 16 июля 2014
15:32

Эндокринолог

Каждый бежит от этого мира по-своему
Блин так обидно так обидно. Так-то все нормально, все ок, гормоны в норме.

НО ему не нравятся больше всего как раз повышенные антитела, кто у меня всю жизнь повышен с тех пор как лечиили ее. Обычно мне говорили ПОХ, но тут при планировании совсем иначе.

Их повышение значит, что любая нагрузка на щитовидку может сорвать ее с нормальной работы, она начнет неправильно работать. А беременность сосбно это первый путь к этому всему.

На 6-8 неделе надо будет сдаться снова и если показатель начнет расти, то это плохо... Скорее всего будут препараты.

Еще он мне седня сказал, что нервная трубка (первый шаг к закладыванию нервной сисетмы) начинает развиваться уже со 2 недели беременности!!! Когда еще фактически хозяйка и не в курсе, что с ней что-то произошло. К этому моменту у меня в идеале должно быть насыщение фолиевой кислотой (я ее пью во всю уже) ну и надо создать идеальный псих фон вплоть до окончания первого триместра. Ну с этим надеюсь тоже будет все ок :)
Говорили с ним про растяжки. Говорит, что только широкие продольные темносине-фиолетовые ратсяжки могут быть нарушением гормонального фона. Все ЛЮБЫЕ белые или чуть красноватые или синеватые не имеют никакого под собой гормонального сбоя, а являются тупо следствием растяжения кожи. Он не видит в этом ничего, что надо было бы лечить или заниматься какой-либо профилактикой. Мол все они станут белыми в конечном итоге и потом вперед к косметологу если уж прям ах какая жопа. Почувствовала себя честно дурой... Он так посмотрел на меня, мол вы детей собрались точить, а вас растяжки косметические волнуют... :shy2:

Потом в конце он прочитал минилекцию, что главное желание и позитивный настрой, что это все не байки и что надо реально люибть его и хотеть - тогда будет все на ура!

Так пока и есть :gh3:




@темы: Белизна

URL
вторник, 15 июля 2014
18:43

Заметочка

Каждый бежит от этого мира по-своему
Страшно становится от мысли, СКОЛЬКО здесь всего понаписано за все время этой юной жизни. Сейчас ужо 25 лет а записи все появляются. Интересно, этот днев когда-нить дойдет до рук детей может или еще кого? Наверное нет, хотя.... :)

Что нового и хорошего - практически все! Надеюсь, что в ближ время я окольцуюсь, это в принципе главное, далее маленький розовый круг я надеюсь тоже возьмет верх в наших приоритетах.

Думаю, что с настпуплением замужной жизни я заведу новый днев. Новая жизнь как-никак.

С 21.07 мы в отпуске, едем бороздить Родину. Как и думала это оказалось чуть ли не дороже, чем слетать на 10 дней в Турцию all inclusive на двоих. А Едем всего лишь в Псковскую область по 3 точкам на машине.

Наверное вообще надо стараться писать больше про ощущения, а не перечислять события. Это же главное все-таки.

ОЧЕНЬ мечатю, что имено в этот отпуск и именно в эти наши волшебные дни он все-таки поставит на меня печать "одобрено" в виде предложения... Представляю себе этот сладостный момент наверное ежедневно, и в то же время так боюсь оказаться неправой... И больше я боюсь не того что это не случится, а что я откровенно обижусь и все это вылезет наружу... А давить я не хочу. Мы с ним и так еле-еле душа в теле эти темы обсуждаем, чтобы не дай бог ему не показалось что я давлю на него. А я не то чтобы давлю... Я просто женщина решительная и не вижу смысла медлить. Мне лично все и так понятно и че тянуть кота за яйца то? Мне не 20 лет и даже не 24 и уже почти не 25 :))) Я хочу уже остепениться так сказать и заниматься не экстро а интроделами своей семьи. Он со мной согласен и даже в порыве страсти говорит увернно и внятно что он тоже уже давно хочет жену детей и постоянство, но .. в нашей жизни мол столько всего неясного что он просто не может себе позволить думать о себе.

Но мы не унываем. Вовсю я уже готовлюсь к розовому кругу, прошла уже почти всех врачей. Анализы тоже все сданы. Выявились некоторые вещи, требующие лечения, но ничего критичного. Он тоже завтра кстати идет к урологу с целями сдачи анализов и подготовки. Это же о чем-то говорит?? И записался сам без моих намеков.

Уже очень много всего начиталась про роды, беременность и тд и тп. Выбрала вроде как роддом, где рожать, на основе контракта. Понимаю что это ахтунг как рано ваще и что с меня можно ржать :)))) Но просто мне так хочется. что чем мне еще заняться в этом случае??? =) Хочу кесариться... Вроде мео зрение почки и сердце могут быть косвенными показаниями, но в куче надеюсь что приведет именно к этому. Уж больно боюсь помереть на кресле после опыта аборта.. Во всю провожу профилактику от растяжек. Вроде как на 80% это гены и главное гормоны, но питание и правильный уход за кожей может сделать их хотя бы нежнее и незаметнее. 16 иду к эндокринологу - еще с ним обсужу этот момент. А то не хочу как у Кати - такой тихий ужас на животе, мне кажется для девицы ее фигуры и возрата это просто крах всех надежд...

В четверг ставят брекеты. Хи хи :) Керамические - вроде не сильно заметные должны быть. Честно - ваще не парюсь. От 8-12 месяцев, пережить можно.

да и вроде так-то все пока :) Но и этого по-моему достаточно :)))





@темы: Белизна

URL
пятница, 29 ноября 2013
13:18

Новая идея

Каждый бежит от этого мира по-своему
Хочу создать свою книжку заповедей, или как-то так примерно
Чтобы вносить туда свои собственные истины жизни, мои убеждения и что мне кажется надо передать будущему потомству.
Нужна соответсвующая книга для этого.
Ни в коем случае не печатное, в нем нет ни капли души, а вот от руки писать....
Я считаю отлично.


URL
12:37

Каждый бежит от этого мира по-своему
Итак, сообщение человеку из прошлого прошло ну на большую половину на ура =)

Сказал, что нельзя жить прошлым и что я чокнулась и что ему незачто меня прощать =)

Ну .. вполне ожидаемо. Он также как и я (вечная жертва) не считает что ему кто-то должен. Что это все вселенная и т.д. и он никого не осуждает. Весьма свойственно его характеру и вообще Ему.

Первый пункт пройден.


@темы: Белизна

URL
11:42

Каждый бежит от этого мира по-своему
Мне надо отпустить прошлое. Мне надо простить 100500 человек, на которых я держу обиды даже самые мелкие. Таких реально наберется с десяток а то и больше. Составим список всего негатива к людям вокруг. Максимально искренне.

1. Папа, за полное непонимание моего я, мой сущности, за стремление приучить всех к своей жизни, за маму
2. Мама, что удивительно, за чрезмерную свободу, надо было все же рамки довзволенного мне поставить, а не пускать в полное плавание.
3. Ирка, тут даже не Ирка, а вся эта ситуация и мир в целом, так что этот пункт можно обозвать как Мир 8-11 класса.
4 Федоров. Тут целый муравейник. За использование меня по своему усмотрению и назначению. За попытки "учить" меня жизни, на своем же примере показывая абсолютно обратное, за приучение меня к мысли - что секс (или на тот момент обнимашки целовашки) весьма нормальны и без любви и отношений, за эти бесконечные 9 месяцев в году от лета до лета.
5. Бнатов, за его критику и вечное унижение меня как самостоятельно ДУМАЮЩУЮ личность.
6. Митин, за то что бросил меня тогда в январе 2012 года, когда мне показалось что вот оно счастье то настало.
7. Поздняков, за фундамент в моей психологии что я всем все должна а мне никто ничего не должен, за вселение в меня полной бесхребетности и отсутствия уважения к себе
8. Пикунов старший, за полное извращенное понятие о женщинах и мужчинах, его беспринципная наглость

Пока что так на вскидку это первые люди, которые резко пришли мне в голову. О других надо было уже подумать - и я подумала, что не стоит НАДумывать себе обиды, если у меня их нет в голове сразу.

Будем работать.



@темы: Белизна

URL
11:23

Человеку из прошлого

Каждый бежит от этого мира по-своему
Понимаю, что неожиданно, но так уж получилось и жаль что не получилось раньше.

Я надеюсь, что это все не вызовет в тебе бурю эмоций или негодования, но мне это необходимо и уже очень долго я хочу это сделать, хотя тебе может показаться это глупым :)

Дело в том, что как-то повелось с недавних пор, что жизнь мне все преподносит и преподносит события или людей, которые тем или иным образом очень подталкивают меня к изменению своей жизни, мировоззрения и т.д. и т.п. Все очень глубоко и замороченно, суть не в этом =)

Для осуществления своего продвижения вперед мне необходимо кое-что сделать. А именно извиниться перед тобой. Ты можешь считать это делами давно минувших дней и что вообще нельзя на этом зацикливаться, да и делов-то на 2 минуты разговора, но именно потому, что это все дела реально давно забытые, мне надо очистить свою душу для возможности идти дальше, не оглядываясь и не краснея за свое прошлое, поскольку на мне это лежит тяжким грузом вины.

Я прошу прощения. За что - никак не могу сформулировать... В этом как раз самое сложное :) За то, что не оценила тебя по достоинству в нужное время и разменивалась по мелочам, за то что играла чувствами не только тебя, но и других. За то что была эгоисткой и преследовала только свои цели по удовлетворению своих потребностей, как моральных так и в целом. Что считала нормальным думать, что ты будешь всегда рядом и что в любой момент моей невзгоды я смогу прибежать к тебе. Что собсно и было. Но это было ненормальным.

Мне искренне жаль, если я доставила тебе неприятные чувства, ты очень хороший человек, хоть и со своими тараканами и разные ситуации у нас были :), но того самого свинства от меня ты ни в коем разе не заслуживал.

Мне стыдно и я надеюсь, что обиды на меня ты не таишь или же это будет поводом отпустить негатив ко мне из своего сердца. Прости меня.

Спасибо за уделенные минутки и спасибо за подаренное время в прошлом.


@темы: Чернота

URL
среда, 02 октября 2013
11:12

Обошлось?

Каждый бежит от этого мира по-своему
Ну могу сказать, что все обошлось. Ходила к невропотологу, офигенный мужик, армяшка простите-извините :) Маме и Андрею он бы очень понравился... Андрею, потому что он мне минут 15 читал лекцию, что моя психика - это только моя психика и таблетками это не лечится, они только помогают сгладить все обстоятельства вокруг тебя, но навести порядок в голове могу только я сама. А Маме потому, что спустя вопросов 30 из разряда как сильно я потею, как я сплю, ломаются ли у меня ногти, бывают ли у меня панические атаки, выпадают ли у меня волосы и много-много всяких других вопросов, он сделал вывод, что у меня явно что-то не так с щитовидкой. И что мне надо сходить в серьезное какое-нить заведение а не районные клиники и проверится. Что все мои перепады настроения, усталость и много всякого другого - прямой показатель отголосков прошлых болезней щитовидки.
Но все же прописал мне таблетосы, но общественные, без всяких прозоламов. Чтобы спалооось хорошо, чтобы не так лежащая ручка не нервировала ну и по мелочи.
В общем в субботу иду к врачам-энодкринологам.



@темы: Белизна

URL
понедельник, 30 сентября 2013
17:35

Отголоски прошлого

Каждый бежит от этого мира по-своему
За последнее некоторое время в меня вселилось чувство тревоги касательно одного вопроса, весьма щепитильного. И вчера оно как-то совсем укоренилось, что надо бы подумать посерьезнее на эту тему.

Летом в начале августа выяснилось, что по женской линии (идущей от Люси Бабушки) у нас идет шизофрения, причем именно по женской части. По идее... Раз на маме и Кате ничего нет - то оно дальше не идет. Причем шизофрения на почве Любви и всяких амурских тем. Одна там повесилась в юности, другая свихнулась после ухода мужа и еще там какие-то захватывающие истории, но у всех были инвалидные подтвержденные категории по Шизофрении, не просто так... Еще тогда во мне что-то охнуло, что млять... Я вечно всегда дико переживаю по поводу амура и ни для кого не секрет мои 16-17 лет с порезанными венами и т.д. ..

Дальше хуже. В этом году у меня также был дикий сканадал со своим уже устовяшимся вроде Молодым человеком, не сканадал как единожное событие, а целый период скандала. В эти тяжкие дни и еще пару недель после все суицидальные мысли ко мне благополучно вернулись с лозунгом "дальше будет только хуже, легче сейчас все прекратить", как обычно это и подтверждалось. Но никакого физического продолжения конечно это не возымело, но ... Блин. Ладно в 16-17 лет, но в 25 продолжать периодически "мечтать" о рояле на голову как-то уже напрягает.

Причем напрягает это меня не "хм... может я больная? может я особенная?", а что это может принести вред моим близким (настоящим и будущим) и что самое главное детям. Мне не очень хочется представлять угрозу (физическую или моральную) окружающим вокруг.

И вот вчера, в ночи после прекрасного выходного дня, я слушала "записи речи сумасшедших" в контакте. Там были записи разных там больных и разного времени и места. Но вполне правдоподобны да и не думаю, что такие вещи есть понт как-то монтировать. И вот там была речь шизофренника, не первой и не 2, уже после несколько прослушанных. Она сильно отличалась от предыдущих, поскольку человек рассуждал вполне вразумительно и внятно. Все же сотальные были какие-то бредовые и не всегда в принципе различимые. Здесь же человек говорил об окружающем мире и как он его воспринимает. Ну млять... Все один в один... У меня прям мурашки пошли по коже. Все описывалось в точности как мое мироизмерение в минуты сильной "амурной" невзгоды. Обычно невзгоды у меня только реально амурные, ибо все остальное меня обычно не так сильно волнует...

Когда я полтора года назад ходила к неврологу по поводу всех своих нервяков, скрипов по ночам зубами и т.д. мне же поставили тогда склонность или как-то там ее назвали к эпилепсии... Что с головой то все же не все в порядке.

В общем все эти факторы как-то начали на меня давить и я думаю, не сходить ли не к кому... :duma2::duma2::duma2:


@темы: Чернота

URL
понедельник, 16 сентября 2013
15:34

Раздумия

Каждый бежит от этого мира по-своему
Решила начать писать дневник заново по настоянию умной книжки по психологии :)
Как выяснилось, в скором времени мы прям совсем-совсем можем переехать на север. Я даже не знала об этом... Когда Андрей сказал, что он ищет квартиру - я была уверена, что речь идет о квартире для родителей и сестры... Как собсно раньше это и было. Оказалось, однакеж, что эта квартира будет для него и меня! И причем я рассматриваюсь, как обязательное событие. Я аж опешила... Теперь нам светит жилье в п. Новоподрезково, что в ок. 10-15 км от МКАД по Ленинградке. Судя по фоктам и т.д. - все довольно-таки неплохо, но сука переезд из Чертаново в неизвестно куда... Причем реально рассуждая - это все означает практически гарантийное официальное оформление отношений (кхм=кхм :)) и последующее проживание там.
С проживанием в **пе мира я вроде как смирилась... :) Ибо добраться не так сложно, способов много, работа будет ну вообще отлично по пути. Сказать, что без людей не смогу - да сейчас я дай Бог раз в неделю встречусь с кем-нить и то не факт. Да и не могу сказать, что пипец как страдаю от этого. Асоциализируюсь я походу, или тупо взрослеем 8)
Больше меня парит вопрос, и... это все? на этом вся моя шальная юность кончается ибо скорее всего он будет моим единственным и мы поженимся, извините-извините...? И тут-то я начала сомневаться. Причем до этого момента я прям была вся такая уверенная, что да, конечно, он и только он и я только жду предложения. И вот фактически это гарантия того, что оно будет - но я как-то неуверена... Нормально ли это? Думаю, что да, ведь решение-то не из простых. Не каждый день решаешь, то оно или нет.
Помнится мне, когда Ирка была невестой, то я ей так завидовала по-доброму, что вот, как наверное классно быть уверенной - точнее чувствовать себя уже готовой что ли... У тебя будет свадьба, судьба твоя уже более или менее сложилась... Ты будешь с этим человеком долго и счастливо делить все тяготы и радости. Но как-то у меня чувство только страха, а правильно ли я делаю и в том ли направлении я бегу?
Мозгами я понимаю, что да. Ну другого я точно не хочу сейчас ни искать ни чего-либо другого, я его люблю и все огонь. Но сердце почему-то как-то сомневается.
Если успокоиться и подумать, что в наше-то время разводов и т.д. можно и не заморачиваться, что это все - последний навеки и пути назад никогда не будет, и думать, что если что вдруг - всегда есть отход. Однако об этом думать совсем же не хочется.
ну и в общем какое-то пограничное состояние. Вроде это все фантастика как круто, будет свой дом, где я буду полноправной единственной хозяйкой в бытовом смысле, что будем вести свое хозяйство и что вот оно, счастье-то женское совсем близко, а на другой стороне весов твоя привычная жизнь в Чертаново, мама под боком и подруги, что в большинстве своем находятся в получасе езды от меня...

Хз... ой хз...


@темы: Белизна

URL
воскресенье, 10 марта 2013
16:37 

Доступ к записи ограничен

Каждый бежит от этого мира по-своему
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 14 декабря 2012
01:18

Каждый бежит от этого мира по-своему
Сегодня состолся очередной ВНЕПЛАНОВЫЙ серьезный разговор о жизни с Мужчиной. Главной темой естественно была школа, а точнее все опасения связанные с ней... Проблем именно моральных оказалось даже больше, чем я могла предполагать. Хотя стоило догадаться, что если человек однажды доверясь просрал так сказать 4 ляма денег, то конечно он будет относится с дикой аккуратностью теперь.

Вроде у меня получилось его убедить в силу слов Желание и Труд =) Но и немного про силу слова Вместе =))) Так что тревогу бить конечно пока рано, да и наверное ее вообще н надо будет бить...

На работе полных дестрой. Работать там ваще не хочу, я не искала такого места. Проблема заключается в большей части что в крупных таких конторах на твое мнение или вохможности всем глубоко посрать и ты подчинен некому уставу, и если ты что-то и хочешь то пока от тебя от низов что-то дойдет до нужного человека пройдет полгода... Сегодня не могла закрыть заявку на перевозку, мля, яиц по причине как обычно лихорадки предновогодней - и всем было глубоко посрать на мои аргументы в виде низкой ставки клиента и погодных условий, в которые везти груз с температурой в +15 требует затратов соляры в 2 раза больше. Ну да ладно.. Не будем о скучном нудном и никому не нужном. Я глубоко надеюсь, что вскоре мне придется заниматься более приятными делами и главное на себя. Ну или почти на себя =)))

Завтра идем на умный семинар "Все от А до Я при открытии своего дела". Это после 4 курсов-то МГИМО... Бнатиш-Бнатиш, позор =)

Потом в субботу у мамы наовоселье, идем вместе с Андреем, там будет 11 людей родсвтенников, поглядим как он переживет этот секс разврат и мракобесие =)

Пришел Шпрот. Это знак, что пора спать. =) :kissmouse:

URL
вторник, 11 декабря 2012
12:18

Каждый бежит от этого мира по-своему
С добрым утром, новое пробуждения, по-моему весьма даже вовремя.

В жизни по сравнению с тем. что я успела прочитать, все огонь =)

Живу в гармонии сама с собой и еще с одним человечком Андреем, которого без сомнения люблю и хочу быть с ним всида всида =)))

Институт бросаю, работаю все там же в логистике и верю в светлое будущее.


В следующем году открываем свое дело надеюсь со светлыми перспективами бешеного дохода и в принципе вообще в целом совместной деятельности =)


Вчера Андрей тонко намекнул, что по началу дела он переберется ко мне жить.... это супер. Только я реально почему-то начала этого бояться. Он меня убедил в серьезности так сказать этого шага и что это все не так просто и сладко как кажтеся... Главное он ни разу с девицей не жил, а я за плечами имею 2 опыта совместной жизни и не пару месяцев - и он меня учит как это все страшно =) Возможно сейчас он прав... У меня совсем другое отнощение к человеку раз, во-вторых он совсем по-другому на меня влияет чем все кто были....

ну время есть собсно, до февраля то уж наверное точно. Сейчас пока еще новый год.

С новым годом тоже тот еще гемор, так хочу встречать вместе с Ним, и он созрел чтобы с родителями официально знакомить, но папа епрст... все неладно... =((( Придется опять как обычно видимо с 31 по 2 там тусить и потом в рай с любимым... Будем смотреть по обстановке!




URL
среда, 04 января 2012
02:32

Каждый бежит от этого мира по-своему
одиночество съедает изнутри....

@темы: Чернота

URL
среда, 19 октября 2011
13:36

Каждый бежит от этого мира по-своему
Итааак...

сдала историю на 3.. Ужасно обидно и вообще это было ужасно.. С меня спрашивали как будто я у нее защищаю диссертацию на тему "Февральской революции" и отправили меня со словами у вас в голове нет ни малейшего понятия об истори.. НО - мне по большому счету все равно, потому что все эти билеты прошли не зря, я хотя бы тепеь знаю что куликовская битва это не 1812 год а при нашествии Татаро-монгол =)))

Начало более или менее новой ОРГАНИЗОВАННОЙ жизни положено : мы встаем теперь на работу к 10 и каждый день пока так ходим =) Осталоьс тока инст подтянуть в виде ЕЖЕДНЕВНЫХ посещений и нормального дз...

Леха увлеклся рыбалкой.. Каждую неделю минимум раз он ездит с Васей или Пашей или Колей или еще кем угодно... =(((

В след выходные едем к Пикунову на др. Обещается быть просто дикая пьянка, но! Там будет минимум 14 человек, на 4 дня на даче! И Дима явно затарился не на это кол-во дней и людей. Это было уже понятно, когда он ме звонил и спрашивал какую текилу покупать и на мое такая-то такая-то он спросил "ну 0,5 же хватит?" ... Я даже домой на вечеринку из 4 там человек покупаю 0,7... А тут на 4 дня (но я лично буду тока 3 - две ночи и три дня) но все равно! Она уйдет за 2 часа в пятницу уже =))))) Я не говорю что теперь надо каждому по ящику пива и тд, но какие разумные рамки должны быть =)))) " ящика пива на 14 человек - этче...? =)))) Это по 2 бутылки грубо говоря и кому-то повезет достать третью =)) В прошлом году на таком же Дне рожлении у нас еда кончилась на вечер 2 дня. Ну просто ВСЯ! Все макароны сосиски колбасы все было сожрано =) Что будет сейчас - я тоже боюсь даже думаь. И как выходить из этого? всех же не накормишь из своего крамана.. А если ехть и тупо себе купить там 10 пива и еще поесть - то уже попахивает свинством... в общем я в растерноости... =(((

URL
воскресенье, 02 октября 2011
18:04

Каждый бежит от этого мира по-своему
неожиданный всплекс идиотизма =)))))))))))))

URL
суббота, 01 октября 2011
01:33

Каждый бежит от этого мира по-своему
сколько у нас мыслей приходит к нам наединее ???? и сколько мы озвучивваем??? сколько гениаотьныне гениальных мыслей к нам приходт за бутылкой пиа? за бокалом? в душе? за готовкой яишницы....

Сколько из выходит наружу....??? сколько воспоминаний мы вспорминаем вслух? сколько фраз сказанных нам мы напоминаем другим...? сколько приятных вещей мы слашали и ккак часто мы о нихвспоминаем? почему мы пониам как нам сказали отвали иил еще что..


человеческая природа... да ... ответ на все вопросы... хочу быть первой кто скажет ХУЙ вам =))))))))))) Была т буду плаксой... и дальше буду плакать над рекламой виксас для ктоят!!! и дальше буду фоткать шпроте во ВСЕ позах в которые он впадает.. и дальше буду думать что мужик сука на остановке в 2 ночи бедный муж идущий домой!!!!!!!!!!!! и пуасть все мы и я в том числе говорим инчае - но в душе - мы все хорошие и просто гениальные!!!! жертва....

URL
01:16

Каждый бежит от этого мира по-своему


всея буду описыватьсмя -

но

я неваижу Федорова я не ненавижу Пикунова старшего я ненавижу все эту тусовку моих 14 лет я ненавиду аркук

все эти люди вляили на меня. все эти люди заставили свои существованием жить другой жизнью.

я питаю глубокю (очень глубокую) ненавист ко всем людям моего 14-17 летнго периода. Мне показывали мир..... Но ВПИЗДУ это мир. Я жила и буд жить одувенчиками ( себя щас бманываю) но я ХОЧУ ЖИТЬ ДУВАНЧИКАМИ!!!" меня заебали "взрослые " разговоры, я хочу быть в прекрасном блом мире где все друг другу говрт прадв уи тл..

Оль. а ты на себ посмотерла ? да.. и именно поэтому я пишу что всех вас неневижу!!! Все именно ВЫ приучили меня к этой жизи.. Я всех всегда любила была лиедром и все было заебись! щас же нет...
всм
Всех нажо устраивать, всм надо помогать, со всеминадо поговрить, всем неадо помочь!!!

я не против.. но не когда ТАК мног дерьма в этой жизни... меня затрахало все это... Хочу (как бычно) закапаться в одеяло сказаьь что я любимя пуфа ил еще кто-ниь не из этого мира и быть СЧАСТЛИВОЙ!!!!!

бля... заебали проблемы.. заебил люди с проблемами.. заебали препоыд.. заебили Ммиши.. Заебыли яны и все с ними свазяанныее...

хочу и гнрать в воллейбол через сетку хочу приходит на косетркак в первый раз хочу пробывать пиво и бояться что меня с блюет от сигарет и пива.. \

хОЧУ бояться пиковой дамы и червого вальта..
хочу в ПЕРВЫЙ РАЗ ПОПРОБЫВАТЬ курить....

хочу короче день рождения Егора какого-то кода, когда почти свершилось все са мое лавное..

Но моя сука опказуха не дала доделать до конца...

возможн бы я щас думлаа по-другому если бы НЕ


URL