ну че? не знаю, че еще написать такого... просто на самом деле, делать нечего! вот и пишу... песня прикольная играет.. мне нравится очень... щас кто-то читает мой дневник... интересно, что он скажет... будет очень весело... седня у меня матика .. в 5 выходить... потом опять домой и английский делать.. зава так рано туда ехать..., мне туда полтора часа ехать, а мне там быть надо в 10 30... как-то совсем неприкольно! ну ниче, зато потом я надеюсь поеду туда к Машке, в Кожухово... там должно быть весело.. я уже не видела руслана почти неделю.. мен не вставляет от этой мысли... я уж соскучилась... удивительно. правда... я туда собиралась в среду, но моя спина, б... , мне помешала!!! я вообще стоять не могу практически... только сижу и лЕЕжу.... че-то меня пропирает на какие-то тупости!! бывает иногда! =) че-то так холодно... сижу в 2 кофтах, в 2 штанах, в шерстяных носках, огромных тапочках.... и ХОЛОДНО!! осталось только варежки и шапку одеть!! подстава... хочу к " Машке" ....

вот я опять в этом дневнике.... как-то странно... нет, прикольно! потому что я знаю, что мне много есть, что написать...

я наконец перестала зацикливаться... я поняла, что все не так плохо в этой жизни и что я вполне симпатичная девушка, чтобы найти себе кого-нибудь! и знаете, я нашла!! =)) Его зовут Руслан... Мне он нравится.. и я ему надеюсь тоже.. во всяком случае, мы встречаемся! =) ОН симпатичный, добрый, а главное нежный!! для меня это очень важно! эта суббота, то бишь 14 число, просто сумасшедший для меня день! Значит так.... Все началось с самого утра! Я сходила в школу, там я с Машкой как обычно потусила... Потом , я должна вообще была ехать загород, я решила с ней пойти на коньках... кататься... и жестко забила на этот загород... и поехала с Машкой. Туда должны были поехать все ее друзья, с которыми я уже успела познакомиться... у не на районе я была уже к тому времени раза 3 и этого было вполне достаточно! =) так вот.. в 1 мы пришли ко мне домой с пивком, с Машкой... До 3 у меня просидели, поржали и и тд... потом , часа в 3, мы меня одели и поехали к ней домой, чтоб собраться и поехать к ее брату мне за коньками! =) Хотя маме я сказала, что я беру на прокат... Просто таким образом у меня висели 300 рублей! Воот... к 5 где-то мы приехали на Октябрьскую... поехали к Спорт мастеру, чтоб нам заточили коньки.. Ниче у нас не вышло! они , видите ли, не точат больше! =))) ну лана, поехали к парку! на очереди стояла человек 200 - 300 не меньше! ну Машка всех там нае... ла и прошла в самое начало и купила билеты! и даже без мата! потом, как всегда, звонит мне Русик , и говорит, что они все встретились и решили не ехать, потому что им лень!! я в шоке была! ну что за нах! ну я сказала езжай один! он отказался, естественно! ну я его в

этом не виню... ему ехать из этого ... где-то час - полтора... ниче, зато там мы встретили оч много кого!! И моего пидарасика, это с кем я однажды провстречалась дня 2 ! , и всех друзей Ирки... с лавок... Было весело... потом, мне Русик пишет, типо поехали седня с нами в Прогноз??? это клуб такой на Белорусской! ну я сначала как-то не отреагировала, потому что знала, что скорее всего он просто так спросил, потому что в этой же смс было, чтобы Машка посмортела в телефон СВОЙ , где они уже обсуждали тонкости всего этого дела... =) воот

было где-то 6 30.. мы потом с Машкой начали грузиться на тему, сможем ли мы отмазать меня от моей мамы.. чтоб я все-таки поехала с ними... потому что, скажу честно, я ни разу в клубах не была .. как-то это даж не обсуждалось.. нет и все! поэтому единственный выход - сказать маме, что я иду к Машке, просто так.. Но так как я ни разу у не не оставалась и вообще мама ее не знала совсем, это было весьма проблематично! =) ну ниче , мы все-таки решили сделать милые мордашки и просто сказать, Маааааааааааааааааам, а можно я к Машке пойду??? и все... лана, полдела есть.. Теперь то же надо было сделать с Машкиной мамой... Там мы после ДОЛГИХ раздумий придумали сказать, что там у одной девчонки днюха, они там клуб сняли и мы туда неожиданно приглашены! =)) мы были уверены, что это прокатит...Ладно, сорвались в 8 оттуда, приехали ко мне... до маминого приезда с работы был час..мы начали лихорадочно продумывать все, что может произойти! просто главная фишка была в том, что моя мама любит звонить где-нить в 12, чтобы спросить, как у нас дела.. а по плану, мы должны были быть к тому времени уже в кулбе... ну ладно, решили че-нить , но потом придумать.. уже по пути к Машке! =)) ну вот, звоню ей в 9, когда она доджна была тока закончить работу.. просто я хотела свалить до ее прихода... Она такая, дай мне ее домашний номер! на это мы решили сказать, что его у нее нет! ну зачем ей его знаить? так на это она сказала, чтоб я дала тогда адрес!! а по адресу она пробьет, что там все-таки есть номер! там я уже отмазаться никак не могла и началось ээээ ..нуууу. она говорит, что ей писать негде, так что пусть я пришлю его ей по смс... Я типо ну ладно и все.. потом мы решили про эту деталь забыть и все-таки ее подождать лично! она пришла и с удивлением спрашивает, а че это мы еще тут?? мы такие без палева через 5 минут уже свалили... =))) я такая при выходе, типо у меня билетик закончился , дай мне новый на метро.. Она , а сколько у тя денег? ну я-то их приберегла для другого!!!!!!!! Она сказала, чтоб я купила на 20 !!!!! поездок... я такая блииин, ну ладно... что еще мне оставалось делать?? я пошла и купила на 10! =)))) типо , ой! я забыла, что надо было на 20! и поехала на нем...

запись создана: 18.01.2006 в 22:45

меня так ужасает эта картинка... в ней столько всего заложено.... смторишь на нее и столько сразу мыслей в голове крутится, не знаешь, на какой остановиться... почему?? почему ......

у меня сейчас такое неприятное ощущение внутри... я просто ДУРА!! чего я жду?? я уговариваю человека быть со мной, который даже не хочет этого сам! его это не волнует! я не знаю, почему он мне не говрит правду, что он просто не хочет и все! зачем мне-то все это говрить, что ты мне нужна... прочитав Его дневник, я поняла, что это все не обо мне! что обо мне он так говрить не может! а том такое написано, что ук него просто не должно быть других мыслей кроме тех. чтобы быть с ней! я так не могу! зачем я себя обманываю.... мне надо смириться с тем, что видимо я недостаточно хороша для него, что он думает, что я все же маленькая... Других мыслей почему у меня нет... если я чего-то не понимаю. так объясниет мне, в чем делдо"!! да, я видимо глупенькая, нет я глупая!! что продолжаю надеяться!! я так хочу , чтоб сейчас была другая дата... просто еще раз все это почувствовать... увидеть... услышать... я себя чувствую маленьким щенком в толпе громадных псов! и мне там места нимкакого!! а так хочется, чтобы ко мне подошла какая-нибудь маленькая собачка и просто встала рядом ипомгола оттуда выбраться... прости за каламбур... но я так себя щас чувствую... и я подумала. что это будешь ты! точнее, что это будет Он... но я ошиблась, потому что он меня тоже не заметил среди остальных таких же красивых и шикарных псов!! =)) как -то я увлеклась собачьей темой... ну да ладно.... мне остается в какой раз смириться и понять, что места в сердце у другого человека для меня нет... мне остается только ждать, этого послезавтра, чтобы оН мне сказал, что да, все что у меня написано не о тебе! но зато я уже готова... так что я смогу смириться! НО КАК ЖЕ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ!!! почему мы любим тех, кто не любит нас! нет, я его еще не люблю, я образно говорю... мне щас так одиноко.... я не знаю, к кому приткнуться... что сказать, что сделать...

чусвство ожидания? каково оно? опять в зависимотсти оттого, чего ты ждешь. Сейчас во мне живет только надежда на лучший исход, на лучший исход в мою сторону, потому что Он мне сказал, что волнуется только за меня, что мне же будет хуже. Может я сейчас очень сильно ошибаюсь, но мне кажется, что лучше несколько дней, недель, месяцев, если повезет,хорошег, чем сейчас мне ходить и (опять) думать о том, что это обо мне позаботились и сказали, лучше сейчас, чем когда уже будет поздно! Я не люблю такую политику, я люблю , когда все решается в один момент, что тебе не важно что будет, главное, что тебе сейчас этого хочется! Это сказать, это сделать, это не сделать! все , как импульс! в одну секунду... но ведь у Него тоже так? он мне сам об этом говорил?? Почему же сейчас ему надо дать время подумать? о чем подумать-то?? вчера он спросил, а что потом? он боится, что все равно ничего не получится, но этот риск есть во всем. а вдруг не получится! а вот вдруг все получится!! почему такую возможность все время исключают... зачем вообще бояться, думать об этом так упорно, зачем? ведь легче поддаваться секундным решениям! Иногда они действительно лучше чем те о которых ты думаешь! просто когда я над чем-то упорно думаю, например да или нет, и изначально я боялсь, что будет нет.... Как сейчас у мення с другим человеком, то после того как я подумаю, я себя настолько сумею убедить , что нет!!!! чтоб просто об этом не думать! потому что если я выбрала бы все-таки да, то потом меня будет мысли мучить, а правильно ли я это сделала, потому что я Его буду видеть, часто, а если я выберу нет, то и видеться мы не будем, то о чем там думать??? все! решить и забыться! но может все-таки Он думает по-другому..не как я...

Первая запись... сегодня долго думала над одной темой, зачем дана человеку мысль? Если хорошенько призадуматься, то каждый для себя решит, приносит она ему радости или страдания... Смотря, правда, в какой ситуации. Мне лично она приносит чаще страдания, чем радости! все время, как я начинаю думать над чем-то, таку меня сразу все мешается, никогда по полочкам нельзя все разложить... ты только все больше и больше анализируешь, а потом понимаешь, что уж лучше бы ты об этом не думал!и в этом я больше и болше убеждаюсь в последнее время! вот даже сецчас я все сижу и думаю обо одном случившемся и не омгу успокоиться, потому что мне кажется, что я виновата в том, что я осталась одна! что что-то я не так сделала, сказала... ну почему я думаю об этом!! только нервы себе треплю! легче ведь забыться и все!

но в то же время, иногда мысли бывают настолько приятными... например , когда ты лежишь вечером в кровати ( в моем случае на полу =)) ), думаешь о ... Нем... И так хорошо на душе, только конечно если с Ним все хорошо! =) ниче тебе не надо больше, все спокойно и красиво! осознание собственной победы - какая приятная мысль! Что ты смог преодолеть себя или еще кого-то и победить, но в моей жизни я обычно проигрываю...

Так каков вывод? Я думаю, что без нее мы не люди! от животных нас отличает только дар речи и разум! РЕчью мы пользуемся по полной программе, а вот мыслью... далеко не каждый! Мое мнение, несмотря на все, что я написала. что без мысли я не проживу! я не могу не думать! может , это мой минус, может плюс... не знаю, не мне судить... Я люблю общаться с людьми, которые умеют думать! они ходят по улице и думают, я не идут по улице. Замечают мелочи, делают из этого какие-то выводы! все так должны жить, думаяЁ! тогда будет все в согласии! потму что даже если мнения у людей расходятся, то умные, думающие люди, не тсанут переть со своей идеейЁ! они прислушаются к одному, к другому, опять сделают какой-то вывод ... вот в этом и заключается анализ жизни...